Моя могилка
Omne nimium nocet
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Моя могилка > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 20 июня 2018 г.
277 cheonsa 19:25:40
proposalfranz schubert schwanengesang d.957 - 4. serenade

marriage johann strauss II fruhlingsstimmen, op. 410


Подробнее…:-[
Вчера — вторник, 19 июня 2018 г.
. тов. кейнерман 18:25:49
 самый умный, думает, блядь
поживи сначала в моей шкуре, потом говори что-то
а то я сам не знаю, что НАДО и что я ДОЛЖЕН
вот только плевать всем как всегда, могу ли я
В СОСТОЯНИИ ЛИ Я что-либо сейчас делать
нет, всем посрать
это никогда никем не учитывалось
Я никогда никем не учитывался НИ В ОДНОЙ ситуации
только и умеют что осуждать
и доводить нда
и обещать то, что достигается только мной и больше никем, ибо здесь я один и все зависит только от моих действий
ладно
буду отрывать от себя остатки мяса и кормить ими заглохшую от моего бессилия машину, двигающую все это дело
ладно, меня не жалко
жрите меня дальше
ЖРИТЕ ВСЕ КОМУ НАДО
мне уже просто все равно
меня не жалко, но просто не всегда я могу что-то еще дать и пожертвовать чем-то
мне просто нечем. НЕТ НИЧЕГО, Я ПРОСТО НИКАКОЙ, а не жалость это никакая к самому себе
мог бы - не жалел бы
если б мог хоть с места сдвинуться
но конечно же на это всем плевать
как обычно
. slowautopsy 05:08:09

тёмной птицей у сердца


alicks - help me out
alicks - empathy

резкая собранность и осознание, что каждая минута дня уходит бесследно, пытаешься выхватить что-то последнее, напрячь себя и дать полный отпор всему плохому, что накопилось, сделать за короткий срок то, что откладывал на потом, укоряя себя в отступлении и забивании до дедлайна. а потом - рухнул наземь. и такая же резкая ожидаемая усталость. в мышцах и внутри особенно. я чувствую, как моё сердце бьётся так сильно, что могло бы выскочить и разорваться в воздухе. сначала ты сбиваешь режим и ноешь на этот счёт, а потом непривычно быстро пытаешься вогнать себя в рамки, чтобы перед экзаменом выспаться. и думаешь: сегодня последний день, нужно лечь раньше. переворот мыслей и чувств. и вот опять всё встаёт на привычные места. вялые движения и сбой в программе. ты готов дышать чаще, ты готов видеть больше, готов разогнаться до максимальной скорости, убежать далеко-далеко. и скрыться. скрыться. скрыться. без вопросов, без просьб. но, в итоге, единственное место, где тебе удаётся (или всё же не удаётся) скрыться - твоя кровать. что там внутри? перебираешь последние дни. вообще нет осознания, что пришло л е т о. в твоей крови в твоей голове в твоих лёгких где оно? понимаешь необходимость действия. остаёшься безнаказанным за забывчивость и равнодушие. а потом снова снова снова непрерывная гонка мысли и действия. и как жаль, что действие не поспевает за тем, что ты видишь или хотел бы увидеть, что чувствуешь, что х о ч е ш ь. тёмно-лиловые, серые оттенки. закрываю глаза. вроде дышу. уже хорошо. хочу ещё быть в мире. хочу, чтобы люди были. со мной.

Позавчера — понедельник, 18 июня 2018 г.
я прям спамлю стихотворениями Господин Лейтенант 17:17:51

Моя честь зовётся­ верност­ью.

Но это тоже такое классное >_< Только уже Цветаева


Тоска по родине! Давно
Разоблаченная морока!
Мне совершенно все равно —
Где совершенно одинокой

Быть, Подробнее…по каким камням домой
Брести с кошелкою базарной
В дом, и не знающий, что — мой,
Как госпиталь или казарма.

Мне все равно, каких среди
Лиц ощетиниваться пленным
Львом, из какой людской среды
Быть вытесненной — непременно —

В себя, в единоличье чувств.
Камчатским медведём без льдины
Где не ужиться (и не тщусь!),
Где унижаться — мне едино.

Не обольщусь и языком
Родным, его призывом млечным.
Мне безразлично — на каком
Непонимаемой быть встречным!

(Читателем, газетных тонн
Глотателем, доильцем сплетен...)
Двадцатого столетья — он,
А я — до всякого столетья!

Остолбеневши, как бревно,
Оставшееся от аллеи,
Мне все — равны, мне всё — равно,
И, может быть, всего равнее —

Роднее бывшее — всего.
Все признаки с меня, все меты,
Все даты — как рукой сняло:
Душа, родившаяся — где-то.

Так край меня не уберег
Мой, что и самый зоркий сыщик
Вдоль всей души, всей — поперек!
Родимого пятна не сыщет!

Всяк дом мне чужд, всяк храм мне пуст,
И все — равно, и все — едино.
Но если по дороге — куст
Встает, особенно — рябина...


Категории: Литра
Саган, как ещё одна причина для грусти Matthew Uilson 15:52:21

I am a success­ful person

Я непостоянный человек, что как пара кому-то, что как слушатель или читатель. Единственные книги, которых я бы прочел до конца были от Остин. Знаете, она умеет писать о любви, не омрачая ее, но и без прикрас, коих мы так любим читать в новеллах у других авторов.
Франсуаза Саган зацепил меня тем, что его рассказ не тянул развязку, что его героиня была простая, податливая своим чувствам и эгоистичная, как подобает почти любому подростку. Она не хотела учиться, не хотела думать о будущем и единственное развлечением было ходить с отцом на застолья, напиваться до потери сознания, курить как дама сорока лет с опытом, и так легко, так небрежно рассуждать о чувствах других людей. Сесиль была не глупа, но слишком эгоистична, слишком свободолюбива, настолько, что даже она стала жертвой своих прихотей. Она умудрилась запятнать светлую душу, ввергнуть в пучину отчаяния, а в конце погубила и даже не почувствовала элементарный стыд. О каком сожалении тут могло пойти речь? Даже Эльза с ее вульгарным поведением показалась мне более искренней в своих чувствах, более милой?
А что ещё больше омрачает, так это ее отец, который так легко отказался от любимой, который так легко подался искушению, стал обыкновенной марионеткой в руках шестнадцатилетней дочери, у которой напрочь отсутствует чувство долга и доброта.
Мне так жаль Анну, я читал книгу из-за нее, из-за ее чистой любви к отцу героини. Она была слишком чистой, слишком хорошей для них.
Действительно, Здравствуй, грусть!
показать предыдущие комментарии (4)
20:19:50 Ksil
Так вот почему женщин так сложно понимать.Ушёл читать обоих авторов.Жанр книги мне не нравится,но надо же всё-таки понять,что же там такое.
07:43:25 Matthew Uilson
Спасибо;) Какие ещё ее книги вы бы посоветовали мне?) Женщины, как и любой человек, сложные и индивидуальные Как и мужчины, как и женщины
15:12:23 голод святого Рейна
"Любите ли вы Брамса?", "Смутная улыбка", "Женщина в гриме". Не то чтобы я прям ее поклонник, но то, что она делала качественный продукт - бесспорно. Женщин, как и мужчин, понимать не сложно. Сложно понимать отдельно взятых индивидуумов.
17:40:34 Matthew Uilson
Спасибо большое, пойду скачаю ;)
М.Я.У. домашний панк Берг 03:53:56

бросаясь­ из крайнос­ти в крайнос­ть

пей, моя девочка, пей, моя милая,
это плохое вино.
оба мы нищие, оба унылые,
счастия нам не дано.

нас обманули, нас ложью опутали,
нас заставляли любить...
хитро и тонко, так тонко запутали,
даже не дали забыть!

выпили нас, как бокалы хрустальные
с светлым душистым вином.
вот отчего мои песни печальные,
вот отчего мы вдвоем.

наши сердца, как перчатки, изношены.
нам нужно много молчать!
чьей-то жестокой рукою мы брошены
в это большую кровать.
... огнесручий какаду 03:50:29
ЧТОБ СДОХ АРТУР ИЗ СЕРИАЛА "ПРОСТО МАРИЯ"!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!ХУЕМРАЗЬ­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!А ХУАН КАРЛОС УЖЕ СДОХ!!!!!1ТАК ЕМУ И НАДО ГАДУ!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!
воскресенье, 17 июня 2018 г.
.... огнесручий какаду 07:13:17
ВАЩЕ ОБИДНО Я БИСЮСЯ КАК ЭТОТ ДАР СПОСОБНОСТЬ РОЖАТЬ,НЕОБХОДИМАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ, КАК ЭТО ПРОТИВ БАБ ВСЁ ЖЕНОНЕНАВИСТСКОЕ ОБЩЕСТВО ОБОРАЧИВАЕТ!!!!!!!!­!!ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ЦЕНИТЬ ПО ДОСТОИНСТВУ И УВАЖАТЬ И ПОМОГАТЬ В ЭТОМ ДЕЛЕ!!!!!!!!!!НАОБО­РОТ ЖЕНОНЕНАВИСТСКОЕ ОБЩЕСТВО ДЕЛАЕТ ТАК ТАК ЧТОБЫ БАБЫ ВАЩЕ РОЖАТЬ ДЕТЕЙ НЕ ХОТЕЛИ И ПРИ ЭТОМ ВРЁТ ЧТО ОНИ ТИПО ДЕМОГРАФИЮ ПОДЫМАЮТ!!1!!!!!!!!­!!!1ДА НИХУЯ!!!!!!!!!!ЭТО НАГЛАЯ БЕССОВЕСТНАЯ ЛОЖЬ!!!!!!!!!НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО ТОЛЬКО НАКАЗАНИЕ ЗА ТО ЧТО РОДИЛАСЬ БАБОЙ СПОСОБНОЙ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ ЖЕНОНЕНАВИСТСКОЕ ОБЩЕСТВО ДЕЛАЕТ БАБАМ И НАКАЗАНИЕ ЗА СЕКС-ВОТ ПОЕБАЛАСЬ ШЛЮХА , ВСЁ ТЕПЕРЬ ОДНА СТРАДАЙ С РЕБЁНКОМ НА РУКАХ СВИНОМАТКА ЯЖЕМАТЬ ПАШЛА НАХУЙ НЕХУЙ БЫЛО РОЖАТЬ!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!РОДИЛАСЬ­ БАБОЙ-ПОЛУЧАЙ НАКАЗАНИЕ, МЫ ЭТУ ТВОЮ СПОСОБНОСТЬ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ ПРОТИВ ТЕБЯ ОБЕРНЁМ, БУДЕМ ПРИНУЖДАТЬ ПЛОДИТЬСЯ!!!!!!!!!!­!!!!1ДА ТАК ЧТОБ ТЫ ЗА ТО ЧТО ТЫ РОДИЛА-ТОЖЕ БЫЛА НАКАЗАНА И ОДНА С РЕБЁНКОМ НА ШЕЕ МУЧИЛАСЬ ТЯНУЛА БЛЯТЬ КАК БУРЛАК НА ВОЛГЕ ЯРМО ВСЮ ЖЫЗНЬ, ТЕРПЕЛА ПРЕЗРЕНИЕ И НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ А ТО ЯЖЕМАТЕРИ ОХУЕЛИ,ЛИШЫТЬ ПОМОЩИ(А ОНА НУЖНА),ИБО НЕХУЙ ПЛОДИТЬСЯ СВИНОМАТКА!!!!!!!!!­!!!!!НУ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ КОНЕЧНО НЕНАВИСТЬ К ЖЕНСКОМУ ПОЛУ ИМЕННО!!!!!!!!!!!!!­! СЕКС-ЧАСТО ИЗНАСИЛОВАНИЕ И ПРИНУЖДЕНИЕ К ЕБЛЕ ИЛИ НЕУДАЧНЫЙ ОПЫТ С МОРАЛЬНЫМ ИМПОТЕНТОМ КОТОРЫЙ В ПОСТЕЛИ ТОЛЬКО СЕБЯ ОДНОГО УБЛАЖАЕТ А БАБЕ НЕ ХОЧЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯТЬ!!!!!!!!!­!!ТАК ЧТО САМ ПО СЕБЕ СЕКС ЧАСТО УЖЕ НАКАЗАНИЕ, ИБО НЕХУЙ БАБОЙ РОЖДАТЬСЯ!!!!!!!!!!­ХУЯСТЫЕ ТВАРИ ХОТЬ ВСЕ И ХВАСТАЮТСЯ ЧТО ОНИ ЁБАРИ-ТЕРРОРИСТЫ БАБ ПАЧКАМИ ЕБУТ,ВСЕ БАБЫ ИХ ХОТЯТ!!!!!!!!!!!!!!­!А НА САМОМ ДЕЛЕ-ТО ХОРОШЕГО ЛЮБОВНИКА ХУЙ НАЙДЁШЬ!!!!!!!!!!ЧА­СТО В РЕАЛЬНОЙ ЖЫЗНИ БЛЯТЬ ИХНИЕ ПОСТЕЛЬНЫЕ ПОДВИГИ ТЕМ И ОГРАНИЧИВАЮТСЯ ЧТО НАГНУЛ БАБУ РАКОМ КАК СОБАКУ РОЖЕЙ В ПОДУШКУ, ПОТЫКАЛ ХУЕМ ПЯТЬ МИНУТ, НРАВИТСЯ БАБЕ НЕ НРАВИТСЯ-А ПОХУЙ, НИЖЕ ИХ ДОСТОИНСТВА ХУЕМРАЗЬЕГО ДО КАКОЙ-ТО ТАМ БАБЫ ЖАЛКОЙ- НЕДОЧЕЛОВЕКА СНИСХОДИТЬ,САМ УДОВОЛЬСТВИЕ ПОЛУЧИЛ И ПОШЛА ОНА НАХУЙ ДОЛЖНА СПАСИБО СКАЗАТЬ ВАЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!­И БАБЕ БЛЯТЬ НИ ДУШЕ НИ ПИСЬКЕ НИКАКОГО УДОВОЛЬСТВИЯ НЕ ДОСТАЁТСЯ!!!!!!!!!!­КАК КУКОЛ ДЛЯ ЕБЛИ БАБ ИСПОЛЬЗУЮТ ТОЛЬКО!!!!!!!!!!!!!­!!!!1И ВОТ ВСЁ ГАДЯТ БАБАМ,ОБУСТРОИЛИ ЖЕНОНЕНАВИСТСКОЕ ОБЩЕСТВО ТАК КАК БУДТО ЭТА ВЕЛИКАЯ И НУЖНАЯ СПОСОБНОСТЬ РОЖАТЬ КАК ИНВАЛИДНОСТЬ БЛЯТЬ И УЩЕРБНОСТЬ ДЛЯ ГОВНООБЩЕСТВА!!!!!!­!!!!!!КОНЕЧНО ЭТО ТЯЖЕЛО ДЛЯ БАБЫ И УЩЕРБ ЗДОРОВЬЮ ЧАСТО, НО ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ КОМПЕНСИРОВАТЬ БАБАМ ТЯЖОЛЫЙ ПРОЦЕСС ДЕТОРОЖДЕНИЯ,ОБЩЕСТ­ВО НАОБОРОТ ТЫКАЕТ БАБ В ЭТУ СПОСОБНОСТЬ КАК В УЩЕРБНОСТЬ!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!11НАОБОРОТ­ ЖЕ НАДО ЭТО ЦЕНИТЬ-ЭТО ВАЖНОЕ И НУЖНОЕ ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!11БЕЗ ЭТОГО ВЫМРЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!!!!!!­!!!!!!!!!!И БОЛЬШЕ ВСЕХ СОБСТВЕННЫЕ МУЖЬЯ БАБ ТАК "БЛАГОДАРЯТ" ЗА РОЖДЕНИЕ ДЕТЕЙ НАСИЛИЕМ И ИЗДЕВАТЕЛЬСТВАМИ-ТЫ­ ТАКАЯ СЯКАЯ,ПУЗОМ ОТЖАТЬ ХОТЕЛА А ВОТ НИХУЯ НЕ ПОЛУЧИШЬ МЕРКАНТИЛЬНАЯ ШЛЮХА,НА ШЕЕ СИДИШЬ ДОМА НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ,ВСЯ ПЛОХАЯ,ХУЛИ ТЫ ТУТ СМЕЕШЬ НЕ ТОЛЬКО МЕНЯ ОХУЕННОГО ОБСЛУЖЫВАТЬ НО И МЛАДЕНЦА, , ХУЛИ ТЫ СРАЗУ ПОСЛЕ РОДОВ НЕ ЕБЁШЬСЯ РАЗОРВАНОЙ ПИЗДОЙ МУЖУ НАДО ЕБАТЦА ПОЙДУ БЛЯДОВАТЬ,ХУЛИ ТЫ ПОСТРАШНЕЛА ПОСЛЕ РОДОВ, С РАБОТЫ МОГУТ ВЫГНАТЬ НАХУЙ ЗА БЕРЕМЕННОСТЬ И С МАЛЕНЬКИМ РЕБЁНКОМ НИКУДА НЕ УСТРОИШЬСЯ РАБОТАТЬ, И Т.Д. И Т.П.!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!ЧТОБ СДОХЛИ ВСЕ ХУЕМРАЗИ!!!!!!!!!!!­!!!!!
.... огнесручий какаду 05:55:41
У МАТЕРИ УДАВКИ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!­!!!!А МНЕ НАСРАТЬ!!!!!!!!!!!1­ПУСТЬ ПРАЗДНУЮТ БЕЗ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!ЗАЕБАЛИ ГОВНОРОДИТЕЛИ УРОДЫ!!!!!!!!!ЧТОБ ГОВНООТЕЦ СДОХ ПОСКОРЕЕ!!!!!!!!!!!­!!УДАВКА ЗАЕБАЛА ЖЕСТОКАЯ ДИБИЛКА!!!!!!!!!!!!­!!!!!НЕНАВИЖУ!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!УДА­ВКА ИСЧО ХОЧЕТ В ГОСТИ ТЁТОК ПРИГЛАШАТЬ!!!!!!!!!­!ЭТО БУДЕТ ИСПЫТАНИЕ ДЛЯ МЕНЯ-БОЮСЬ КАК ОНА БУДЕТ ГОВНИТЬСЯ ЧТО ПЕРЕД ЕЁ ПОДРУЖКАМИ Я НЕ ТАК СТОЯЛА НЕ ТАК ДЫШАЛА, НЕ ТАК ОДЕЛАСЬ, НЕ ТО СКАЗАЛА И ВАЩЕ Я=ГОВНО,ОПОЗОРИЛА ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО И ИХ ДРАГОЦЕННЫЙ РОД УЁБКОВЫХ!!!!!!!!!!!­МОЖЕТ ПОТОМ НЕДЕЛЮ МЕНЯ ЗА ЭТО РУГАТЬ!!!!!!!!!!!!!­!!!ЗА СТОЛ Я НЕ ХОЧУ СНИМИ САДИТЬСЯ, ПОСЛЕ ТРАВЛИ НА РАБОТЕ В СТОЛОВОЙ Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ НИ С КЕМ ЗА СТОЛОМ ЖРАТЬ, ТОЛЬКО ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!­ЧТОБЫ НЕ ПОЛУЧАТЬ ПИЗДЮЛЕЙ ОТ ЛЮДЕЙ ВО ВРЕМЯ ОБЕДА!!!!!!!!!!ЭТО РАНЬШЕ ДЛЯ МЕНЯ ЗАСТОЛЬЕ ПРАЗДНИК БЫЛ!!!!!!!!!!!ВКУСН­О ПОКУШАТЬ В КОМПАНИИ РОДИТЕЛЬСКИХ ДРУЗЕЙ Я НЕ ПРОТИВ БЫЛА!!!!А ТЕПЕРЬ Я БОЮСЬ ЛЮДЕЙ И НЕ МОГУ УЧАВСТВОВАТЬ В ЗАСТОЛЬЯХ!!!!!!!!!И­ ГОВНООТЕЦ СВОЕГО ДРУГА ПРОТИВ МЕНЯ НАСТРОИЛ ЧТО ОН КАК-ТО РАЗ НА ЗАСТОЛЬИ НА МЕНЯ НАЕХАЛ!!!!Я ТАК УДИВИЛАСЬ-МЫ ЖЕ С ЭТИМ ДЯДЕНЬКОЙ НЕ ОБЩАЕМСЯ ТОЛЬКО ГОВНООТЕЦ С НИМ ОБЩАЕТСЯ-КАК ЖЕ ОН ТАК НА ПОСТОРОННЕГО НЕЗНАКОМОГО ЧЕЛОВЕКА=МЕНЯ, ПОЧЕМУ СЧИТАЕТ МЕНЯ ГОВНОМ И ПЛОХО КО МНЕ ОТНОСИТСЯ??!!!!!!!!­!!А ПОТОМ ДОШЛО ЧТО ГОВНООТЕЦ ПРОТИВ МЕНЯ НАСТРАИВАЕТ СВОИХ ДРУЗЕЙ,ВРЁТ ИМ ИСЧО, ВСЯКУЮ ХУИТУ ПРО МЕНЯ ИСЧО СОЧИНЯЕТ НЕ ТОЛЬКО ПРИСТУПЛЕНИЯ МНЕ ПРИПИСЫВАЕТ А ВАЩЕ ХУИТУ ВРЁТ КАКУЮ-ТО,ВО ОНИ И ПОТОМ НА МЕНЯ НА КАК НА ГОВНО СМОТРЯТ ВСЕ !!!!!!!!!!!!БОЛЬШЕ НЕОТКУДА ЖЕ МЕНЯ НЕНАВИДЕТЬ!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!НЕ,Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ НИКОМУ НА ГЛАЗА ПОКАЗЫВАТЬСЯ!!!!!!!­ЧТОБ ВСЕ СМОТРЕЛИ НА МЕНЯ КАК НА ГОВНО-ЧТО Я ВОТ НЕ РАБОТАЮ НА МАМКИНОЙ ШЕЕ СИЖУ И НИХУЯ НЕ ДОБИЛАСЬ В ЖЫЗНИ И НЕТУ У МЕНЯ НИЧЕГО,А У НИХ-ТО ЗОЛОТЫЕ И ПРЕКРАСНЫЕ ДЕТИ У ВСЕХ БРИЛЛИАНТОВЫЕ ВСЕ ВЗАМУЖАХ-С ДИТЯМИ-РАБОТАМИ-КВА­РТИРАМИ-ОБРАЗОВАНИЯМ­И-ОХУЕННЫМИ ДОСТИЖЕНИЯМИ-ВСЕ БЛЯТЬ ЗОЛОТЫЕ ЖЕ,А ОДНА Я=ГОВНО!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!КАК ЖЕ МНЕ С ЭТИМИ НЕБОЖЫТЕЛЯМИ ОДНИМ ВОЗДУХОМ ДЫШАТЬ-ДА НИКАК!!!!!!!!!!

Категории: Травля
суббота, 16 июня 2018 г.
апрель, дневниковое недотыкомка 11:46:16
я блюю в девятиэтажке на автозаводской. дверь в туалет закрывается плохо, поэтому мои излияния слышат все обитатели квартиры. всего их четыре: вадик, его угрюмая соседка люба, её троюродная сестра с каким-то восточным именем и ничейная рыжая кошка каддафи. блюёт меня уже час с переменным успехом, сил совсем не осталось и я просто валяюсь на грязной холодной плитке, обхватив руками бачок. мой первый и единственный костюм за 16 штук обвалян в пыли и сомнительных ошметках, похожих на остатки из кошачьего туалета. каждые 10 минут вадик приносит стакан воды и занимает меня разговорами до следующего рыга. пока мы болтаем: он, прислонившись к облупленной двери, и я, обхватившись руками и прижавшись к календарю за 2009 год на боковой стене, в голове проносятся образы вот таких же временных друзей в моей жизни. из всех них вадик самый красивый, это точно. он старше меня года на четыре, но выглядит свежо, с этим своим тонким нежным горбинчатым носом и длинными ресницами. поговорить с ним особо не о чем. переехавший из сибирского города, работающий баристой и подрабатывающий моделью, вадик не интересуется политикой, читает только всякую дрянь, вроде серии «альтернатива», выходившей в нулевых в оранжевой, быстро треплющейся обложке. развлечения стандартные: закрытые вечеринки модных изданий да тусовки миллениалов. зато он умеет слушать, загребая своими розовыми детскими ушами всё тобой сказанное так, что неловко становится от подобного поклонения. ещё вадик никогда не жалуется. единственный крик души вырвался пару реплик назад: «а молодость проходит здесь», затухая, произнёс он, обведя рукой разваливающийся на глазах туалет.

за окном темнеет, последняя желчь выходила из меня три песни скриптонита назад. встаю с чувством выполненного долга и шатко иду к умывальнику, где в ярко освещенной ванне впервые вижу ужасающее состояние дорогих шмоток. «ваааадь, симге, идите ужинать». я фиксирую в башке непривычно звучащее имя дивной однобровой девушки, но всё сбивает люба, зашедшая в ванну, чтобы позвать меня просто посидеть с ними. любые мысли о еде, ясен-красен, запрещены ближайшую пару часов.

на кухонном столе дымится лапшичка с овощами, за столом сидят уже все обитатели квартиры, включая каддафи, вальяжно раскинувшуюся на хлебнице. сажусь на краюшек вадиного табурета, улыбаюсь сидящей напротив симге. едят они молча и без аппетита, иногда симге охает, и подливает себе ещё воды. люба долго смотрит на меня, а затем спрашивает, надолго ли я, и удовлетворившись ответом, что проведу здесь только ночь, люба криво улыбается и переводит взгляд на вадю. я представляю как это всё выглядит со стороны и незамедлительно начинаю рассказывать про мою девушку. симге впервые заговаривает со мной: “а мы-то думали, что вадя очередную свою девицу привёл”. он рассеянно улыбается. ну ясно

ближе к полуночи вадик дает мне футболку пасош, всю в желтых пятнах и следе от бычка, но свежую. мы ложимся в узкую кровать и прижимаемся ледяными ногами друг к другу. немного говорим о планах на лето, он рассказывает про поникараоке, я про новую вёрстку в пастельных тонах. вадя смотрит внимательно и остро, практически прижавшись своим носом к моему, а когда густой воздух вокруг нашего взаимодействия можно черпать ложками, я зеваю и стремительно отворачиваюсь с пожеланием спокойной ночи. малец лежит еще пару минут, глубоко выдыхает и чиркает спичкой. ява, ни с чем не перепутаю. проваливаюсь в сон, где я могу изменять кому угодно с кем угодно и не испытывать угрызений совести.


Музыка как грустно и очень обычно всё вышло
12:41:29 недотыкомка
перечитала и как вчера всё этот месяц с утра до вечера учёба-работа, об этом писать не умею да и не хочу до 30 июня дожить а там гуляйуася
Level Up. Счастлива как ребёнок! Диана Котик 02:45:56
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Это был короткий (встала как всегда под вечер), но особенный день, я бы даже сказала, запоминающийся. Такой, о котором даже писать страшно, не то что рассказывать вслух, настолько не хочется сглазить свалившееся на меня счастье.

Уже писала о тренинговом центре, где меня приняли как свою, и, похоже, надолго. Люди туда приходят разные, но есть завсегдатаи, и я понемногу обрастаю знакомыми из их числа. Пока сложно судить о том, как далеко зайдёт это общение, и что оно привнесёт в мою жизнь, но сказать, что это общение приятно – не сказать ничего. Ловлю себя на том, что хочется очароваться, вознести хвалебную оду им всем и взять на себя слишком много: назвать их моими (будущими) друзьями, настроить планов на будущее и т. д. Останавливаюсь. Всему своё время. Выше взлетаешь – больнее падать.

Сегодня не было серьёзного тренинга, был игровой вечер. Играли в психологическую мафию, которая по своим правилам во многом отличается от спортивного и городского вариантов. Во-первых, каждый вечер придумывается новый сюжет, в рамках которого происходит игра, и относительно этого сюжета игроки выбирают себе игровые псевдонимы. Сегодня действие происходило в индейском поселении конца 19 века, и меня звали Свободный Разум. Сначала хотела Справедливым Сердцем назваться, но мог создаться образ Робин Гуда, которого я не хотела. Не в этот раз =) Во-вторых, гораздо больше ролей, чем обычно: помимо шерифа, красных (мирные жители) и чёрных (мафия) карт, добавляется доктор («ночью» может защитить одного из игроков от «выстрела»), убийца («ночью» «стреляет» в одного из игроков, но «подстреленный» не выбывает сразу - «днём» ведущий объявляет, что этому игроку и ещё одному случайному «стало плохо», и в конце раунда «раненый» выбывает; прикол в том, что ни один из «болящих» до последнего момента не знает, доживёт ли до следующего круга), купидон (первой «ночью» выбирает двоих игроков, и у них появляется дополнительная цель дожить до конца игры вместе, иначе при выбывании одного из «влюблённых» автоматически выбывает и «вторая половинка») и любовница («ночью» указывает на одного из игроков, и он молчит в течение всего раунда). Удивлена, что отсутствуют консильери (игроки без роли, которые играют вместе с кем-то из основных игроков в качестве советников), надо будет порекомендовать ввести их. Да, я сегодня впервые, за всё время игры в этом центре, вытащила чёрную карту =) Было весело. Об этом ниже. В-третьих, гораздо меньше правил. Их вообще практически нет, полная свобода действий, благодаря чему каждый игрок может проявить себя как личность, увидеть свои модели поведения, получить обратную связь (на то игра и психологическая), а сам процесс игры становится приближенным к реальной жизни, что также многому позволяет научиться.

В первой игре победу одержал мирный город, но процесс шёл медленно и напряжённо, ибо на первом круге состоялся один из классических косяков: заголосовали шерифа и решили, что так и надо. В чём суть: когда один из игроков говорит, что сидит с шерифской картой (или показывает жест «ОК»), и больше никаких кандидатур нет, является плохим тоном как выставлять его на голосование, так и голосовать в этого игрока, ибо это стопроцентный очерняющих ход во-первых (если ты мирный житель, тебе не выгодно выгонять шерифа, который помогает искать «врагов», если выгоняешь, значит, не такой уж ты и мирный), во-вторых, как бы ни был неубедителен рассекретившийся шериф, других кандидатур нет, и никто не может доказать/опровергну­ть, что он сказал правду. То есть всё зависит от личности игрока, а такого быть не должно даже на психологической мафии. Так вот, в этой игре таких вот «ренегатов» оказалось 7 из 13 человек! *censored*, я просто сидела и запоминала, кто это сделал, чтобы в следующем раунде толкнуть гневную речь по этому поводу и поставить их всех под подозрение, но зря. «Отстрелили» той же ночью, мол, агрессивно играю. Да, *censored*, я ведь опытный игрок, вот новички меня и побаиваются =) В общем, где-то час я попивала чаёк и наблюдала за тем, как мирный город даже не пытается усомниться в том, что убрали не шерифа, стреляет друг в друга и радостно обходится безо всякого даже намёка на логичную стратегию… И в итоге победа красной команды на угадайке (последний решающий круг с тремя выжившими игроками). М-да…

Во второй игре было уже веселее: Диана вытащила чёрную карту! Честно говоря, знала, что однажды это всё-таки произойдёт, и даже предполагала, как именно. Оказалась права. Нас двое: я и парень с никнеймом Длинный Нос. Сидим друг напротив друга в разных концах комнаты. Естественно, вижу я только его очертание, Дона (лидер чёрной команды, который в течение игры пытается разоблачить шерифа и помогает своим состреляться) в этой версии игры не предусмотрено, то есть «расстрельный список» не назначается на первом кругу, в общем договариваться как-то надо, причём тихо и быстро, а я туплю. В первую «ночь» «шальная пуля» попадает не в парня, которого я хотела выгнать за неатмосферный никнейм (что значит «Металлическая Батарея» в индейском поселении 19 века? Ещё бы Стеной Трампа назвался...), а в женщину, которой в первой игре чёрная команда вообще поиграть не дала, сразу убрали, и которую лично я планировала в этот раз защищать до последнего. Естественно, она много возмущалась по этому поводу. Во вторую «ночь» мы задержали игру минут на десять. Ведущая (тот же психолог кстати, которая тренинг ведёт) бегала между нами, передавая письменные сообщения, мне несколько раз не нравилась кандидатура, которую предлагал «напарник» (не хотелось убирать обладателя очень логичной стратегии), ему – моя (не знаю, почему). В итоге сострелялись раза где-то с пятого. Днём женщина, сидящая рядом со мной, говорит, с трудом подбирая слова, что, мол, подозревает меня, но не хочет аргументировать, ибо с моей стороны могут полететь камни в её огород. Зная за собой, что я часто ругаю игроков за озвучивание «ночных ощущений», ибо это считается грязным окраснением себя, я думала, что в процессе переговоров где-то вздыхала громко или шевелилась, но причина оказалась гораздо прозаичнее. Оля поняла, что длинная заминка была по причине того, что я вижу далеко не всё, что нужно для динамичной игры. Наводящими вопросами я всё-таки этот аргумент из неё вытянула. Понимаю, как нелегко ей пришлось. А ведущая молодец, нашла выход из положения, и даже виду не показала, что я какая-то особенная. Играю наравне со всеми =) В общем, этот момент вызывал у меня много эмоций, и все положительные, но слов нет. Рассыпались…

Естественно, в том же круге меня заголосовали, причём я же этому ещё и способствовала, ибо многие воздерживались от голосования по понятным причинам, а я продолжала как ни в чём не бывало критиковать нелогичные стратегии, будто не обо мне речь. Таков уж мой стиль игры, здесь ничего не попишешь =) В общем, удалось в один ход уйти нам обоим с Длинным носом (повезло, ибо ему было «плохо»), и я надеялась, что вторая игра уж точно закончится быстрой и слаженной победой мирного города, но хер там плавал. Играли-то динамично, даже очень, но победила команда убийц. Даже грустно как-то было наблюдать за таким обидным поражением, несмотря на вкуснейший кофе и интересное общение.

На этой печальной ноте вечер и завершился традиционной фотосессией, после чего было принято стихийное решение отправиться в ближайшее кафе и продолжить общение. Не знаю, как для других, а для меня это стало сродни инициации. Ей-Богу, ощущаю себя шестнадцатилетним подростком, впервые вырвавшимся из дому в огромный и разнообразный мир.

1) Слегка огорчило долгое обслуживание. Заказала чай и тарелку куриных крылышек в соевом соусе (друг рассказывал, как китайцы хвалят этот соус, вот и решила попробовать; действительно вкусно, но островато для меня). Чай принесли быстро, а вот еду ждать пришлось где-то полчаса, причём ни ножа, ни вилки не предоставили, и ещё час пришлось просить официантку (милую улыбчивую девушку, с которой даже удалось немного поболтать в процессе обслуживания) исправить это недоразумение. Пока мне несли столовые приборы, не выдержала и съела всё руками. Юля и Оля сказали, что так и надо. Что ж, придётся поверить на слово.

Вывод: раз уж меня стали приглашать в подобные заведения, пришло время погуглить, что чем и как едят, и потренироваться в домашних условиях культурно кушать. Особо заморачиваться смысла не вижу, но, как говорится, ученье – свет.

2) На стенах были наклеены всякие интересные наклеечки, но некоторые из них краешками отклеились и печально свисали белыми пятнами; из туалета несильно пахло чем-то странным (не фекалиями, но неприятным чем-то), хотя, возможно, мне показалось. Думаю, немногие обращают внимание на подобные мелочи, но всё же была мысль сказать об этом кому-нибудь из персонала или написать в отзыве на сайте. К концу вечера передумала. Чувство благодарности за охапку нового опыта и такую же охапку позитивных эмоций пересилило привычку комментировать косяки.

Вывод: прогресс. Начинаю концентрировать внимание на хорошем. Собираюсь продолжать в том же духе. Да, Оля посоветовала научиться расслабляться в пределах разумного и вести себя естественнее. Согласна, хватит быть мозгами на ножках!

3) Помимо вкусной еды и интересного общения, был также и концерт, на который мы, оказывается, и пришли. Музыка, на мой взгляд, была слишком громкой, но репертуар мне понравился. Душевный и качественный. Даже не думала, что такое бывает среди популярной музыки, тем более в нашей стране. Осмелилась даже присоединиться к танцам возле сцены. Чувствовала себя слегка неловко, но, благодаря Юле и Оле, освоилась и даже через какое-то время начала получать удовольствие от происходящего. Кстати, когда был медленный танец, меня даже пригласил незнакомый молодой человек (не из наших, с тренинга, а залётный, что примечательно). Удивлена. Особенно тем, что он двигался так же неловко, как и я. Думала, такого не бывает… Во всех смыслах… Так же, как и в случае с мафией и зрением, слова рассыпаются, но эмоций много, и все положительные… Кажется, мне на самом деле лет 16…

Вывод: м-да, со своей физической неуклюжестью пора что-то делать, если я хочу продолжать становиться своей на этом празднике жизни. Упущено многое, и начинать придётся с нуля, но начинать надо. Да, я это твержу себе уже не первый год, так что не грех и повторить. Кстати, преградит мне путь эта проблема и на волонтёрском поприще, ибо там будет много актёрской работы, которую качественно не выполнишь, если у тебя оболочка деревянная… Кажется, кто-то начинает самоедствовать. Стоп и цыц. Всё решаемо. Shit happens.

4) Порадовало, что люди оказались более чем культурными, далеко не такими, как в клубе спортивной мафии, который я посещала весной. Никто не напивался до неадекватности, не нёс похабщину, не тискался и не целовался за столом, разговор шёл на интеллигентные темы, и я чувствовала себя в безопасности. Ещё одной приятной неожиданностью стало то, что наши мужчины заплатили за дам, в том числе и за меня, к тому же мне, узнав, что на моей карточке осталось всего 15 рублей, и до дома доехать не на чем, даже такси вызвали. Как выяснилось, люди разные, и найти «своих» действительно возможно.

Вывод: я была права, когда перестала финансировать ведущего-нарцисса, который отравлял мне психику своим поведением. Иногда нужно уходить первой оттуда, где не комфортно, а не жевать кактус из благодарности, что меня не «ушли». Мир не без добрых людей, и я себя не на помойке нашла. Привет, самоценность =)

P.S. Чем больше пишу сюда, тем чаще ловлю себя на обретении собственного стиля. Понемногу отваливаются речевые обороты, позаимствованные даже у самых близких когда-то людей, исчезает навязчивая потребность изъясняться цитатами, становится легче поспевать пальцами за темпом собственного мышления (привет, Аня, да, у меня, оказывается, быстрое мышление, и я действительно не поспеваю за собственными пальцами, когда печатаю). Всё-таки, полезная штука - этот дневник. И да, дисциплинирует. Не даёт потеряться во времени. Плюс, когда будет с кем поделиться событиями, их можно будет скопировать простынёй и выслать, а не собираться с силами, чтобы описать с нуля. Налицо сплошные плюсы. Рада, что дозрела.

Настроение: Счастлива.
Хочется: Не сглазить, тьфу-тьфу-тьфу...
Категории: Светлый проблеск надежды
пятница, 15 июня 2018 г.
_\\\ хромoв 18:56:55

твой антигер­ой

­­ Смотря на спины бывших товарищей [друзей], мне становится спокойно. С моим исчезновением их жизнь не меняется. Все идет по спирали. Вне зависимости, есть я или нет меня. С другой стороны, у меня ведь жизнь тоже не изменилась. Дела были и остались. Увлечения тоже остались. Конечно, любопытство берет иногда верх. Ведь хочется знать, помнят ли они меня. Вспоминают ли они хоть иногда.

[ROT6]
Е зёч хфтуд. О ук нёжбзёд уорфийё. Жбшв тфмкш, е рфийё-уожщйв нёжщйщ, рфийё уёй ицфжфт тёерукш хсошё. Мёсв, эшф зб щюсо, йё е о ук йкцмёс. Зкйв фчшёдшче цейфт шк, ршф збшкцхкс о щчтоцес. Ё зб... ущ эшф мк, чрёмошк зчкт, эшф е щцфйфт жбс.


Категории: Мысли;
03:09:31 сама нежнoсть
Это шифр?
03:12:15 хромoв
Да, это шифр.
66 Gyst 09:38:01
Мы перед чувствами немеем,
мы их привыкли умерять,
и жить еще мы не умеем
и не умеем умирать.
Подробнее…
Но, избегая вырождений,
нельзя с мерзавцами дружить,
как будто входим в дом враждебный,
где выстрел надо совершить.

Так что ж, стрелять по цели - или
чтоб чаю нам преподнесли,
чтоб мы заряд не разрядили,
а наследили и ушли?

И там найти, глотая воздух,
для оправдания пример
и, оглянувшись, бросить в воду
невыстреливший револьвер.


Категории: Евгений Евтушенко.
Взято: • аrlert. 05:50:29

бедный йо*ик

­neil jоsten 12 октября 2017 г. 02:06:29 написала в ­BREATH OF LIFE [gifs & books]

Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях:

­­

1. Девушка напротив
2. Волчья яма
3. Зодиак
4. Техасская резня бензопилой
5. Шесть демонов Эмили Роуз
6. Незнакомцы
7. Призраки в
Коннектикуте
8. Призрак Красной реки
9. Ужас Амитивиля

Подробнее… 10. Они
11. Одержимая
12. Эвиленко
13. Охотник на людей
14. Каннибал из Ротенбурга
15. Бостонский Душитель
16. Пустоши
17. Алфавитный убийца
18. Гражданин Икс
19. Собиратель костей
20. Могильщик Гэйси
21. Пропавшие
22. Воспоминания об убийстве
23. За гранью страха
24. Порок
25. Американское преступление
26. Леденец
27. Необитаемый
28. Каннибал
29. Ночные небеса
30. Бал Сатаны
31. Ночной охотник
32. Туннели смерти
33. Призрак в доме семьи Белл
34. Темная вода: Изгнание нечистой силы
35. Немой дом
36.Техасская резня бензопилой (2006)
37. Репортаж (2007)
38. 6 демонов Эмили Роуз (2005)
39. Ужасы Амитивилля (2005)
40. Призрак красной реки (2005)
41. Волчья яма (2005)
42. Ведьма из Блэр: Курсовая с того света (1999)
43. Открытое море (2003)
44. Паранормальное явление 1-4 ч. (2007)
45. Прикосновение (1992)



Музыка Muramatsu Takatsugu – Essence of the Spell
Категории: [PERFECT], [Взятое], [Кинцо], [Полезности]
четверг, 14 июня 2018 г.
... огнесручий какаду 06:11:00
ЧТОБ СДОХ ХУАН КАРЛОС И ГОВНОПОДРУГА ЛАУРЫ!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!
среда, 13 июня 2018 г.
День заботы о себе Диана Котик 23:29:47
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Сегодняшний день был необыкновенно приятным. Я даже не думала, что такое возможно, но я сегодня практически счастлива! Не знаю, надолго ли меня хватит…

Спать легла вчера очень рано – где-то в полночь. В 11 утра разбудила телефонным звонком Вероника (однокурсница, которая очень много для меня сделала за годы студенчества, но очень смущается, когда я называю её своей подругой. Она вообще не любит статусов. Просто делает добро и бросает его в воду. Она необыкновенный человек, вроде с виду тихий и незаметный, но, когда с ней общаться начинаешь, целый мир открывается. Ей удается быть одновременно удивительно светлой, солнечной и мрачновато-циничной­. С ней всегда очень спокойно и безопасно, она из любой ситуации видит выход и всегда умеет настроить на победу, причём делает это не на «ура-позитиве», а в моём стиле – через самоиронию и «хуже уже не будет»). Всегда очень-очень рада общению с ней. Сегодня говорили о её дипломной работе. Голос у неё был как никогда встревоженный, но, что удивительно, одновременно успокаивающе-мелоди­чный, как обычно. Необыкновенное сочетание. Оказалось, она запустила ситуацию ещё хуже, чем я свою. Не появлялась на кафедре, не проходила контроль оформления, не общалась толком с научным руководителем и рецензентом. Хорошо, что хоть антиплагиат прошла (причём с результатом выше моего; я много текста взяла из своей курсовой за второй курс, а эта курсовая волею судеб оказалась на просторах Всемирной Паутины в открытом доступе, вот проценты плагиата и накапали, но мне уютнее думать, что Вероника просто лучше работу написала, чем я, и всё. Она будет прекрасным специалистом, я уверена). К тому же, куча проблем с распечатыванием и папкой. Мама ей рассказала, где мы печатали, где и какую папку покупали, даже фото папки отправила. Будем надеяться на лучшее. Утром позвоню ей.

Мама прислала мне с утра очередной список вакансий для обзвона. Звонить я никуда не стала, ибо неизвестно, насколько бы это дело затянулось, а сегодня второй день тренинга, и не хотелось туда опаздывать и/или устраивать себе гонку. Опыт понедельника мне слишком понравился, чтобы пренебрегать подобным удовольствием. Имею полное право на спокойствие, пока оно само плывёт в руки, сколько той жизни, и почему я должна её всю тратить на челленджи? А, хотя, возможно, я таким образом оправдываю своё нежелание искать работу… Решено, завтра буду звонить. Во что бы то ни стало, и во сколько бы я ни встала =) Нельзя так расслабляться, яжбоец =)

Тренинг начинался в семь часов вечера, собираться я начала уже в пять. Такого со мной давно не случалось – обычно в полседьмого хватаю что попало и лечу на крейсерской скорости, а тут стояла минут десять у шкафа, выбирая платье, полчаса возилась с причёской (кстати, самостоятельно соорудила что-то новое и, как мне кажется, даже довольно красивое, фото прилагается), спокойно сидела допивала чай… Одно удовольствие, в общем =) Из дому выбралась где-то без пятнадцати шесть. Хотела хоть до шести досидеть, но мама отговорила, мол, если пробовать новое, то идти до конца.

­­

Погода сегодня была охренительная: вроде пасмурно, но тепло и приятно. У меня пока не особо развит навык смотреть вокруг себя, замечать природу, красоту города, людей вокруг и тому подобные детали, но я именно его сейчас и тренирую. Буду здесь побольше писать об этом. Я медленно шла, слушала музыку, дышала свежим воздухом и наслаждалась тем, что вроде и цель есть, куда иду, и спешить не надо. Сознательно замедляла шаг, ибо хотелось сорваться в привычный галоп. По дороге вспомнила, что надо бы деньги с карточки снять, заплатить за тренинг (полсуммы у меня было наличными, остальное на карточке, поэтому решила снять остальную половину, чтобы не искать платёжный терминал или не ломать голову над другими вариантами оплаты), зашла в метро, неторопливо сняла. У меня на это было время! Я не боялась пропустить автобус, ибо знала, что подойдёт ещё минимум три, и я в любом случае успею вовремя! Впрочем, так и получилось: на месте я была в 18:52. Даже не знаю, как это комментировать! Диана, которая не опаздывает, это не Диана. Или всё-таки и такое бывает? Пока ещё не вполне осознаю себя в новом качестве и не знаю, надолго ли меня хватит.

Впечатления от тренинга, как и в прошлый раз, самые-самые прекрасные. Сегодня говорили о самооценке и любви к себе. Было множество интересных и, конечно, очень глубоких упражнений.
Сначала мы выписали свои сильные качества и рассказывали о них другу в парах, а затем представляли перед группой человека, о котором слушали. Длина моего списка поразила меня саму. 12 пунктов! С ума сойти! Я думала, и положенных 7 из себя не выжму, а оно вот как получилось. Попробую перечислить их здесь снова:

1) Честность, добросовестность, порядочность, совестливость.

2) Здоровый фатализм, который делает меня свободной в собственном выборе и поддерживает бодрость духа.

3) Рациональный, аналитический, исследовательский склад ума.

4) Упорство в интересном и важном, умение отпускать ненужное, отжившее, не оправдавшее себя (о делах, но не о людях).

5) Открытая, доверчивая, «влюбчивая» душа, надёжность в дружбе.

6) Достаточно чёткие личные границы, трезвый взгляд на свои 50% ответственности, способность защищать свои интересы.

7) Способность за срок от одной ночи до нескольких дней сделать объём работы, на который другим нужны недели, а то и месяцы.

8) Умение быстро осваивать новое, хорошая память.

9) Неплохо развиты устная и письменная речь, чувство юмора.

10) Социальная смелость, комфортно чувствую себя в обществе, даже среди малознакомых людей, неплоха в публичных выступлениях.

11) Справедливая строгость к себе, самоирония, умение видеть свои недостатки и смелость признаваться в них.

12) Успехи на пути выстраивания зрелых отношений с матерью – это то, чем я по праву могу гордиться. Да, не только моя заслуга, но не каждая дочь способна на то, что сделала и продолжаю делать я.

Вторым упражнением было противоположное: мы выписали свои слабые качества, а потом пытались их "продать". Здесь у меня набежало практически столько же пунктов, сколько и в первом списке. Тоже попробую их здесь перечислить:

1) Непунктуальна до ужаса, работоспособность плавающая, поэтому конкретные сроки «я приду к …» или «я сделаю до …» ставить бесполезно – всё равно опоздаю. Качество результатов моей деятельности от этого не страдает, но в мою добросовестность из-за хронических опозданий мало кто верит.

2) Не умею надолго удерживаться в близких дружеских отношениях. Люди терпят меня максимум несколько месяцев, а потом уходят. Поводы разные, причина одна. Я больна. Синдром Аспергера. И пускай этот диагноз я поставила себе сама, без врачебного участия, от правды не убежишь. Спасибо тем, кто всё ещё рядом. Никита и Вероника, вы святые, я не шучу!

3) Не умею разделить с человеком радость, выразить сочувствие, поделиться душевным теплом и т. д. (созидательные социальные эмоции у меня внутри присутствуют в большом количестве, но при попытке их выдать наружу «рассыпаются слова» и получаются или холодные рассуждения, или ступор). Одна девушка, которая пыталась со мной дружить, говорила, что в такие моменты я «врубаю психолога». Да, врубаю. Особенно с ней это проявлялось, ибо спугнуть её доверие и желание со мной общаться было проще простого, чего не хотелось больше всего на свете, вот я и застывала хуже обычного. Но это уже другая история, длинная и печальная. Закончилась, и слава Богу. До сих пор от одной мысли об этом становится больно…

4) Сложно поддерживать разговор о чём-то, помимо негатива. Когда человек увлекается тем, в чём я не разбираюсь, я заваливаю его вопросами и начинаю пытаться увлечься тем же, чтобы соответствовать и оставаться интересной; когда я увлекаюсь тем, в чём не смыслит собеседник, я вроде рассказываю об этом (когда с жаром, когда через неловкость, чаще второе), но сталкиваюсь с отсутствием понимания или интереса, или и того и другого вместе, или мне просто слишком неудобно говорить об этом, но в итоге страдаю, что увлекаюсь не тем, что находит отклик, но не бросаю своё, просто мучаюсь; когда мы находим общую точку, мне становится неловко и стыдно, ибо собеседник чаще разбирается в близкой мне сфере лучше, чем я сама, а я выгляжу профаном. В итоге получается, что я редко проявляю инициативу первая: мне нечего сказать людям важного, так зачем беспокоить по пустякам? У каждого из них своя жизнь, свои дела, свой круг общения, зачем им на меня время тратить? Я ведь не хочу быть хронофагом или, того хуже, вампиром – это было бы не только бессмысленно, но и аморально. Естественно, обо мне забывают, и получается, что контактов вроде много, но 95% - однодневки, и это убивает надежду обрасти родственными душами.

5) В особо близких отношениях теряется моя способность удерживать личные границы и защищать свои интересы. Как называла это моё состояние Девушка, с которой оно ярче всего проявилось, «просыпается Добби». Ощущаю себя недостойной человека, который рядом со мной, каждую встречу ощущаю, как последнюю, цепляюсь за разговор, вешаю на человека ответственность «пожалуйста, будь моим смыслом, мы одни на целой земле», очень боюсь потерять… Тяжело восстанавливаться после такого, и с каждым разом всё тяжелее. После недавних событий вообще знакомиться с новыми людьми приходится через силу. Боюсь привязаться к человеку, который, вероятнее всего, надолго со мной не останется. Страшно снова пережить эту боль…

6) Негативный взгляд на мир. Жёсткая ирония и самоирония, едкие комментарии, шуточки про смерть – могу, умею, практикую. Неподдержанная фактами вода про «отпусти проблемы, сосредоточься на хорошем», «верь в себя и всё получится», «после ночи всегда наступает рассвет» и тому подобная ересь раздражает до отвращения. В любом позитивном факте сразу вижу подводные камни и легко нахожу контраргументы, что не всё так радужно, как кажется на первый взгляд. И да, нет желания менять это, хотя со всех сторон твердят, что это первое, над чем имеет смысл работать.

7) Не пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле, недостаточно слежу за своим внешним видом (не могу заставить себя даже зубы чистить каждый день, проще съесть освежающую дыхание конфетку, когда ситуация предписывает, чем вешать на себя эту ежедневную обузу), отсутствуют так называемые «хорошие манеры», придерживаюсь только того, в чём вижу практический смысл, или того, о чём меня вежливо и обоснованно просят.

8) Много думаю и говорю о том, что имело бы смысл усовершенствовать в себе, но мало что делаю на практике. Понимаю, что, по большей части, лично меня практически всё устраивает, кроме, разве что, пунктов 3 и 4, а переделывать себя ради общества не позволяют те самые «чёткие личные границы», которые я в себе очень ценю. Ради кого-то очень близкого да, менялась бы, но опять же, медленно, ибо сопротивление пришлось бы преодолевать колоссальное, но оно хотя бы того стоило. Но, опять же, кто я такая, чтобы человек меня долго ждал и вкладывал титанические усилия в то, чтобы быть рядом и совершенствовать меня для себя? Это никому не нужно, ни мне, ни этим людям. А принять меня такой, какая я есть, мало кто может, ибо это опять же нужно лишь мне одной. «Заплатить» за счастье мне нечем.

9) Часто мои способы делиться своим видением мира, заявлять о своих потребностях миру, защищать свои интересы и ценности, да и вообще мой стиль жизни люди воспринимают как агрессию и высокомерие. Выше уже писала об этом. Грустно.

10) Практически не приспособлена к самостоятельной жизни. Именно поэтому боюсь ехать в Могилёвскую область. Хотя, надо ехать. Иначе никогда не научусь. Надо в омут с головой, иначе в моей жизни качественных изменений обычно не происходит.

11) Не забочусь о себе, не ценю себя, проблемы с самоценностью. Думаю, это обратная сторона честности и строгости по отношению к себе, которые растут из рациональности и аналитического склада ума. В общем, умные тоже плачут, но глупеть не хотят =) Сюда же эпизоды «служения», когда самооценка падает. Настолько хочется заново поверить, что достойна хорошего отношения к себе, что опять же исчезают всякие личные границы, и я бросаюсь помогать и спасать всех, до кого могу дотянуться. В итоге, меня юзают, мне противно, плюсики в карму ничего не дают, а потери впечатляют. Хорошо, что голова в такие моменты остаётся на плечах, и я хотя бы не подвергаю себя и своих близких опасности, и что эти эскапады быстро заканчиваются. Восстанавливаться после этого довольно неприятно, но лучше так, чем, когда уходят те, кто стали моим смыслом…

12) Если хочу попробовать что-то новое, но вижу подводные камни, не пробую. Заранее считаю, что «меня не возьмут», «у меня не получится», «это может быть опасно», «меня не так поймут», «я перестану себя уважать» и т. д. В итоге все подобные попытки происходят с кем-то, благодаря кому-то, и потом пока человек рядом, я делаю то, что начала, нет человека – нет результатов. Зависимость, в общем, и страхи. Растут из пессимистичного мировоззрения, а оно опять же – побочный эффект интеллекта.

Ещё были игры с мячиком, когда мы бросали друг другу мячик и делали комплименты тому, кому бросали мячик. Говорить хорошее о других участницах тренинга было очень приятно, хоть и немного неловко (выразилось это как резкое сужение словарного запаса), а слушать – довольно интересно. Были неожиданные вещи. Например, меня назвали целеустремлённой… М-да, спасибо, конечно, но сама я в это не верю. А вот весёлая и любознательная – это да, про меня. Странно, что никто не отметил фатализм, смелость и всё остальное. Ещё ни разу не получилось поймать мячик с первого раза. Под конец мне его просто передавали из рук в руки. И да, бросаю я так, что могу и случайно прибить =) Одна девушка даже сказала «с подачи Дианы плюс одна и сразу же минус одна милая девушка в этом кругу». Всё-таки тело у меня неуклюжее, что есть, то есть… Надо исправляться.

Когда говорили о способах проявлять любовь к себе, я сказала: «стараюсь быть себе строгой и справедливой матушкой, обучать себя и воспитывать, но не дай Бог повторить мамины ошибки. Не надо мне невроза, накушалась». А как, спрашивается, ещё покажешь то, чего нет? Ну не люблю я себя, пускай другие этим занимаются =)

В конце было медитативное упражнение. Делалось оно в парах. Каждый выбирал человека, к которому больше всего лежит душа. Сегодня я уже не натыкалась на "занято". Подошла к девушке, которая меня восхитила своей нежностью, женственностью, искренней детской непосредственностью­, и она засветилась от радости! Не думала, что кто-то может обрадоваться мне, но, как оказалось, могут. На протяжении всего нашего взаимодействия я думала о том, как же мне бы хотелось быть на неё похожей в тех ситуациях, где мне не хватает именно этих качеств. Я ей кстати сказала об этом во время одного из упражнений, назвала её няшкой =) Она ответила "взаимно". Приятно очень. В такие моменты понимаешь, что не всё так плохо, как кажется.

Одним словом, тренинг интересный, есть, о чём подумать. Но это уже завтра. Сейчас чаю попью и спать. Завтра ещё вакансии обзванивать и вечером на оргсобрание ехать. Решила записаться в волонтёры Красного Креста. Буду праздники для деток помогать организовывать. Проект называется Smile Rangers. Надеюсь, впишусь в команду и смогу оказаться полезна. Но заранее настраиваю себя, что может и обломиться. Так что, «гоп» пока не говорю, ещё не прыгнула =)

P.S. На тренинге встретила Иру. Знакомая, которой легко и приятно общаться со мной (с её слов). Много надежды, что получится с ней подружиться. Именно она и посоветовала позвонить в две организации, куда меня теоретически могут взять на работу, плюс сайт HeadHunter. Проснётся мама - скажу ей, чтобы искала именно там. Чем чёрт не шутит...

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Продолжать в том же духе
Категории: Хроники превозмогания
Открываю глаза. По быстренькому... aйзек 21:49:22

vada vada

Открываю глаза. Первым делом иду покурить, доза никотина и сомнительного табака возвращает в реальность с сиюминутной скоростью. По быстренькому: душ, завтрак, склеенный кое-как из яичницы, хлеба с сыром и приторного кофе с молоком, лента в соц.сетях, видео с собачками. Распускаю взлохмаченную после сна косичку, делаю свой стандартный макияж из персиковых теней и коричнево-розовой помады. Все - я выгляжу идеально, чтобы провести очередной день за компьютером или в наушниках, подрыгивая под столетние песни.
Мой максимум за эту неделю - выход за сигаретами или встречи с друзьями. Про встречи - это уже как клише, мы не виделись неделями и нужно как будто исполнить свой долг друга. Спасибо на этом, с годами я все меньше нуждаюсь в человеческом общении и вроде как радуюсь этому, а вроде - твердо шагаю к затворничеству.
Какие там отношения?! Ну я могу надеяться, что мне снова поставит лайк вконтакте инженер с завода, мы месяц полюбуемся друг другом, а потом будет проклинать день знакомства. Вот такие дела...
А работа? Да тоже ничего интересного. Завтра (сегодня уже как бы) собеседование, смотрю на эту компанию и понимаю, что СВОЮ работу там придется строить с нуля. Зп и окладом, и конвертиком, уже испуганный вопрос про запрашиваемую мною зп по телефону, опять нужно будет верить в совесть руководителей. Вот, завтра схожу как на развлечение, это реально стало похожим на свидания вслепую...
В общем я даже не знаю, как можно было так испоганить собственную жизнь в мои годы, своего рода успех, нечего сказать даже. Раньше было стабильно плохо с изматывающей все нервы и силы работой, сейчас - как раньше - стабильно никак, что вроде уже лучше.



Моя могилка > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
что делать если руки трясуться?
Тыквенные монстры, харе фразы краст...
MMDКто с ней знаком?
пройди тесты:
Мой тестикпо шаману кингу15
Какой стих олицетворяет тебя?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх